SOS às galáxias

Credo em cruz! A coisa tá feia, minha gente, mais feia que briga de jacaré na beira de banhado! Igual a muitos filhos de Deus, saio da cama, tomo meu cafezinho e entro no facebook, depois eu vejo os jornais… De uns tempos para cá, uma frase se repete com tanta insistência que dá té nojo: “Fora PT”!
Parece que tem muito estropício por aí que amanhece com as hemorroidas pegando fogo, tá brigado com a patroa, não tem mais o que fazer na vida e, pra aparecer na mídia, posta mensagens pedindo a saída do Partido dos Trabalhadores… Tudo bem, todo mundo tem direito de pedir a saída do que quiser, mas, por que só do PT? E o PCB, o PTB, o PMDB, o PDT, o DEM, o PSDB, o PSOL… É somente um partido que precisa se escafeder do mapa?
Alguém ou alguma “coisa” parece querer dar a impressão que o PT é o único culpado pelo furdúncio em que Brasil se transformou… Epa! E os outros? De repente, todos eles viraram santos, ninguém mais tem culpa de nada; apenas e tão somente os petistas são pecadores? Aí tem coisa e bem catinguda!
Do jeito que a coisa vai, daqui a pouco, alguém irá dizer que os índios que almoçaram Afonso Sardinha eram petistas! Nero, que mandou incendiar Roma era um membro do PT! O enfadado que afiou o tridente de Satanás era filiado ao Partido dos Trabalhadores! O tonto que tirou a tampa do Vesúvio, um petistóide inflamado e o anjo mau que ofereceu a maçã a Eva, disfarçado de serpente, um petista de fé e carteirinha!
Claro que o PT tem pecadores! Mas, e os outros partidos? Vamos chamar o papa e solicitar que Sua Reverendíssima faça beatificação coletiva e em praça pública? Aí teremos São Peemedebê, São Peessedebê, São Pevê… O único pecador deste latifúndio mal-assombrado, de repente, é o Partido dos Trabalhadores!
Pera aí… Tem alguma coisa errada nesta terra de meu Deus! Precisamos parar e pensar… Se chegarmos à conclusão de que o PT, o PSDB, o PSOL e “parentaiada” são todos farinha do mesmo saco, é muito simples, minha gente: vamos botar todos os políticos tupiniquins numa ilha deserta e que eles apodreçam por lá. Em seguida, podemos convocar um chefe da tribo dos guaranis e colocar nosso país sob as suas ordens…
Agora, se um aborígene não botar ordem no barraco, a gente lança um satélite via láctea afora, com um pedido: “socorro, mande alguém depressa pra cuidar deste país”!
Quem sabe, um alienígena nos ajude!

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