A raiva e o ódio são duas reações negativas que dominam as pessoas. Porém, o tempo de duração funciona em escalas diferentes. A discussão no trânsito e a derrota do time trazem a sensação de raiva. É uma explosão, uma descarga. Resultado de uma reação impensada e imediata. Uma aversão momentânea. O ódio é um pouco mais complicado, pois perdura. Os dois sentimentos, conforme afirmam os psicólogos, podem trazer sérios danos. Saber lidar com isso é uma boa sacada para evitar sofrimentos nos relacionamentos dentro de casa, no emprego e na rua.
Com intervalo de minutos, a raiva é um rompante. Por sua vez, o ódio permanece nas lembranças, nos argumentos, nos planos de vingança. Esta comparação é simples, afinal se o torcedor vê seu time perder no domingo, a raiva passa e na quarta é fácil esperar que acompanhe um novo jogo sem lembrar o que aconteceu no domingo.
Porém, o ódio ganha força com o tempo. Nada será esquecido. Em cada cena, o roteiro de desentendimentos tem novos ingredientes. É uma neurose. Entendê-la irá facilitar o relacionamento entre os casais, entre pais e filhos, no emprego. Também permitirá compreender que a raiva expressa uma frustração por algo que sentimos. Como também uma discussão no supermercado, no banco ou num serviço público.
A psicóloga de Itapetininga, Regina Soares, conta que a raiva é uma manifestação imediata de um sentimento diante de uma determinada situação. “Passou a situação, o sentimento perde força”, diz. É uma reação diante de algo inesperado que gera frustração, cuja resposta é a raiva. “O ódio leva uma pessoa a se afastar, a cortar relações e guardar algo mais profundo. Tem um histórico formado por ressentimentos e mágoas dentro de si”, relata a psicóloga. “O ódio faz muito mal para quem sente e o conserva”, complementa.
Embora seja menos intensa, a raiva traz consequências. Por isso, Regina aconselha a ter uma resposta mais assertiva e positiva diante desse sentimento. O melhor caminho é argumentar com a pessoa responsável pela situação e que gerou a frustração para a outra pessoa. Com a posição assertiva, poderá evitar danos mais sérios para si e para o outro. “ Desta forma não fica passiva e não se torna agressiva diante das situações e do que acontece ao redor.”
Se no trabalho o chefe tem uma postura dura e transfere novas atribuições para o funcionário, acumulando-o de tarefas poderão ocorrer três reações clássicas. A passiva que acata, mas já sabe que não terá condições de cumprir. “Por isso, fica nervoso ou até chora.” Já a segunda, que será intempestiva, ou seja, com raiva: “Surge a reação agressiva com gritos e desrespeito, ocorrendo a desqualificação do discurso decorrente da forte reação, frente à imposição do chefe. Fica evidente a explosão”, conta Regina. Na assertiva, o funcionário irá explicar que a carga de trabalho já é grande e que algumas atividades deixarão de ser feitas. Então se define as prioridades e um plano para executá-la.

Quando o ódio pode se tornar obsessão

Na vida pessoal, o ódio é fomentado por mágoas que se acumulam ao longo do tempo. “Na raiva, você perde a cabeça e se arrepende. Mas no ódio, não há arrependimento. Articula-se uma forma de prejudicar o outro, há uma vingança”, diz a psicóloga Regina Soares. Levado às últimas consequências, torna-se uma obsessão. Em algumas situações são brigas, em outras a indiferença pelo outro, mais um indício da falta de diálogo... O silêncio assusta porque não se sabe se a pessoa está sentindo a falta da parceira ou parceiro ou se está gradativamente se afastando.
Quem carrega o ódio tem na cabeça ideias e planos de prejudicar o outro, conta Regina. Por isso, não possui intenção de conviver mais em harmonia. “A rivalidade cresce, prevalece e se sobrepõe a lógica do quanto pior, melhor”, relata.

Filho e pai
No caso entre pai e filho, o histórico gerado é mais de mágoa do que ódio, diz a especialista. Geralmente, uma das táticas mais utilizadas é evitar a convivência e estabelecer a indiferença e o silêncio como recursos. “Não se falam, não se olham no rosto e não se cumprimentam.” Um dos erros é confundir-se com a relação de marido e esposa. Nesta, há separação e cada um segue seu caminho. A relação entre pais e filhos é indissociável. “O pai quer ter orgulho do filho e este ter orgulho do pai.”
Nesta situação, Regina ressalta o limite que cerca esse afastamento: “Pais e filhos não devem esperar passar muito tempo para fazer as pazes.” É comum ficarem anos sem se falarem e sentirem muita culpa quando ocorre o óbito de uma das partes. O importante é superar as cicatrizes e consertar o relacionamento de pais e filhos agora. “Vai fazer muito mal e machucar muito depois, se não der mais tempo.” A dor de quem perdeu o pai, mas não reatou a amizade tem um custo muito alto. “Cria-se um trauma.” A saudade perderá espaço para o remorso que é quase inevitável.

Remorso
Uma das consequências, com o tempo, além do remorso, será a falta de qualidade nas futuras relações dos filhos em relação as outras pessoas. “Desconfia-se do amor, da sinceridade das amizades. Desconfia-se dos afetos. Perde a confiança em si , de acreditar nos outros”, relata a psicóloga.

Piores ataques: em casa
A expressão da raiva não é comum entre duas pessoas pouco conhecidas. Regina revela que se manifestam muito dentro de casa, pela intimidade entre as pessoas. Entre marido e mulher, entre pais e filhos, entre irmãos. “Não se respeita as diferenças de escolhas, se desqualificam e se machucam uns aos outros. .” A conversa deve ser feita no sentido de superar a crise, não de julgar. “Erros são cometidos. Um pedido de desculpa sincero geralmente resolve.”
Diante de ataques sucessivos a raiva se acumula, explica Regina. No caso de uma esposa que possui um marido machista, pode ocorrer tanto a violência verbal como a física. Coisas do tipo: “Você está gorda. Não serve para nada. É imprestável”. Ou da violência física, em que o homem resume a relação em socos, chutes e pontapés. “A lei Maria da Penha parcialmente a protege, pois se não está inserida no mercado de trabalho, está instalada uma dependência financeira.”
Com isso, a mulher fica em casa para sobreviver e manter seus filhos. Mas com os ataques sucessivos, o ódio pode instalar -se, decorrente de tanto sofrimento. O plano de vingança em algum momento poderá ser desencadeado, caso não saia deste contexto. “Então, surgem os crimes. O marido é cortado em pedaços. São manchetes de página policial”, conta. Para as pessoas dentro de casa ainda vale o tratamento amável e as críticas devem ser ponderadas para que não abram feridas, explica.

Explosão de raiva e o ódio acumulado: saia dessa