Benedito Madaleno Mendes

Gente do céu, eu tive um final de semana digno de um filme de terror e tudo por culpa de uma vendedorazinha pé-de-chinelo que tudo fez para me vender gato por lebre. A tragédia começou bem assim, sem tirar nem pôr... Meu celular já estava velho, entende? Mais velho que o cajado de Noé e, vez em quando, eu atendia um chamado, mas não conseguia entender nada. Do outro lado da linha eu ouvia um chinês gago tentando dizer alguma coisa. Credo! Então, pensei: tá na hora de eu trocar essa geringonça esquizoide! E fui! Ai de mim! Bem no centro da Voçoroca do Sul, vejo uma lojinha que trabalha com celulares... Fiz o sinal da cruz, respirei fundo e entrei... O pessoal da casa é muito simpático, deixou-me à vontade e eu, “homo-sapiens-tupiniquim-encantado”, passei a contemplar os aparelhos expostos na vitrine. Olhei, olhei e, de repente, um deles pareceu me dizer: “Leve-me, ô bocó”! Chamei uma funcionária e pedi-lhe para dar uma olhadinha na geringonça. Bem depressa, a moça trouxe uma pequena caixa lacrada, abriu-a, examinou o conteúdo, registrou a ocorrência da desgraça e me entregou o estropício. Paguei à vista, mas a nota fiscal da tragédia só mesmo pro dia seguinte!

De celular em punho, só pensava em contar pra todo mundo o meu novo número! Vai que Nhá Dilma, lá das cafundas de Brasília, resolve telefonar pra mim pedindo conselho sobre qual Ministro ela deve mandar lamber sabão! E, o mais importante, e se Hemengarda, lá da estrela D’Álva, decide telefonar pra mim, com saudade, né mesmo? E, tudo isso, em plena sexta-feira, dia de ser feliz, mas ché: a vendedora da loja estragou meu final de semana! Vendeu-me um celular que não funcionava nem com reza braba! Pedi ajuda a uma vizinha... Ela ligou o “defuntado” na rede elétrica e sentenciou: “ Sei não, seu Benedito, acho que o senhor comprou uma tranqueira velha estragada, corra lá e troque essa caca...”! Criei asas nas botinas e aterrissei na loja. A mesma funcionária pegou o “marditinho”, cutucou o teclado e proferiu: “não tem problema, tá tudo bem com o aparelho”! Saí do estabelecimento feliz da vida, mas, ao olhar a tranqueira, eca: apagada outra vez! E agora, meu São Cipriano?

Se raiva matasse, eu seria o finado Benedito e agora estaria trocando confidências com São Pedro, lá pras bandas do Paraíso! Lembrei-me de todos os palavrões que já ouvi ou li no dicionário... Fui à lojinha várias vezes tentar solucionar o meu problema e, nada! De repente, no auge da revolta e à beira dum enfarto, decidi: vou à lojeca, outra vez e, hoje, só a Polícia me tira de lá... E fui... Espumando de raiva, falei com a mesma vendedora que estragou meu final de semana: “Escuta aqui- minha filha- se você não trocar essa “praga”, você será culpada pelo meu suicídio, mas antes, boto fogo nessa casa!”

A guria pegou o aparelho com ar de enfadada, abriu-o e tascou: “É mesmo- seu Benedito- tá estragado, tem que trocar”! E me deu um aparelho novinho em folha, uma beleza! Aleluia! Uma semana depois, meu celular ainda está um brinco, mas não quero ver essa moçoila, nem que ela seja a última filha de Deus sobre a Terra: uma vendedora de Calvário!

Benedito Madaleno Mendes

Vendedora de Calvário