-Benedito Madaleno Mendes

Qualquer calçudo de brasão e pedigree gosta de mulher, claro! Afinal, como não admirar essa companheira de jornada de curvilíneas formas, macia ao toque, melíflua voz e perfumosa tez? Elas estão na paisagem para ser amadas, mesmo! Até aí, tudo bem, mas existe gajo que exagera no elã e tem um curto-circuito quando vê mulher! Tenho um amigo bem assim... Está sempre apaixonado por alguém: Proserpina, Aricleia, Emerenciana, um rosário sem fim... Segundo ele, todas lindas! O sortudo é um fulano distinto, alegre, bem falante, sacudido no trabalho, mas obcecado por um rabo-de-saia. Já o vi debulhar-se em prantos por uma namorada, encher a cara, trombar com poste, dizer que vai se matar... Fala tanto de mulher que, às vezes, tenho a impressão de que a primeira palavra que ele pronunciou no berço não foi mamãe, não, foi “muié”! Também me ocorre que o valente não conta carneirinhos pra dormir... Conta beldades pulando a cerca...

Vez em quando, numa roda de amigos, a prosa tá animada, de repente, ele arregala os olhos e...”gente do céu, olha lá, olha lá, que baita mulherão!” Todo mundo se vira em direção ao fenômeno, dá uma medida e pronto, mas o pasmado continua: “não pessoal, vejam bem, prestem atenção, olha só que perna, que tanajura, que decote!” E todos olham outra vez e outra e outra, de tanto que ele insiste... Até que alguém reclama: “tá bão, pronto, já vi!”

Outro evento corriqueiro é o seu celular tocar e ele entrar em surto... “Pera aí, gente, vou ter que buscar a Giscleidezinha!” E sai esbaforido atrás de sua prenda... Já presenciei seu telefone chamar umas cinco vezes numa reunião. O danado até esnoba: “não sei mais o que faço com Belarmina... Essa mulher me liga toda hora, não sai do meu pé”! E olha que o destemido não é nenhum galã. É careca, barrigudo e já passa dos quarenta!

Chego a pensar que o herói possui um harém, tantas são as “formosas” que telefonam requisitando sua presença... Já vi, de longe, prenda viçosa estacionar seu “possante” em frente à padaria, buzinar e... Lá vai o Dom Juan da Voçoroca... Horas depois, ele volta, pálido, cabisbaixo, desenxabido... E a gente pergunta, né: “e aí, ô meu, como foi o perereco?” E ele: “acho que tô precisando tomar umas vitaminas, rapaz”! Mas toma Whisky...

Don Juan da Voçoroca é um caso sério! Porém, o evento que ficará marcado na lembrança de muito confrade, ocorreu numa noite dessas... Todo mundo tava lá, naquela mesa do canto, prosa vai, prosa vem... O fulano de quem falo, entra correndo, de olhos esbugalhados e intima: “corram, venham ver, é mais gostosa que Sabrina Sato, quando rebola na Sapucaí! Vem subindo a Quintino, já vai passar aqui, bem na porta, corram, venham ver, é uma coisa doutro mundo...”

Todos correram até a porta, eu também, claro, e vi, juro que vi, subindo a rua, meneando o figurino talqualzinho uma serpente, minissaia quase nas virilhas, cabelão de samambaia caindo sobre os ombros... Um deslumbre! Veio vindo, veio vindo e, bem em frente à padaria, com uma voz de barítono, mais possante que a de Caruso, põe as mãos na cintura e tasca: “oi benzinho!”