Dilma afirma que não tem como “impedir tortura em todas as delegacias do Brasil”! Pois bem, na condição de sobrevivente e solitário escriba deste cafundó do Judas, faço uma sugestão a Vossa Excelência. Vamos lá...

A tortura ocorre às escondidas, entre quatro paredes e apenas o “heróico” torturador tem o privilégio de ouvir os gemidos e os gritos de sua vítima e é por isso que esse ato oficial sigilento continua acontecendo até os nossos dias. A solução é tornar pública a dor do flagelado; assim, toda a comunidade tupiniquim ficará sabendo, se sentirá incomodada e poderá dar um basta ao procedimento que desonra o país.

Como? É simples, senhora Presidente. Basta substituir o uivo de gol, que somos obrigados a ouvir todos os domingos, pelo grito de agonia de um brasileiro supliciado numa câmara de tortura. Por Medida Provisória, Vossa Excelência poderá decretar que para cada jogo de futebol, o Estado convoque um agente especialista em malvadeza e mande o enfadado caprichar no seu ofício. A Fazenda Pública da União pode até pagar adicional por “horas de porrada” e assim o covardão exercerá o seu mister com mais prazer. A cada gol de um dos times, ele dá um choque elétrico num infeliz, obrigando o dito-cujo a uivar em alto e bom som! O seu “ai” sofrido e prolongado ecoará por todo o espaço deste país de faz-de-conta e servirá de despertador para o gigante mocorongo “deitado eternamente em berço esplêndido”!

Uma interjeição de dor invadirá o lero-lero dos bares, restaurantes, botecos... A súplica do torturado estará presente nas casas dos juízes, nos finais de semana, quando eles estiverem com suas famílias e dos seus filhos haverá de perguntar: “quem está gritando tanto assim, papai?”. Comandantes se olharão de soslaio, nos quartéis e padres pensarão estar ouvindo vozes na hora da homilia... No churrasco de fundo de quintal, na hora do almoço, nos horários de novela, de repente, saltará da tela da TV, o grito lancinante de um brasileiro à mercê de um carrasco funcionário público. Nos palácios dos governos, nas escolas, nas presidências de tribunais, todas as pessoas, ao invés de “goooooooooll”, ouvirão o mesmo grito, como o golpe de uma adaga: “aaaaiiiiiiii...”

Para dar um toque de patriotismo à gritaria dos inquilinos do xilindró, Sua Excelência poderá tomar uma medida que será a “cereja do bolo”. Qual? Explico já: trocar a música de abertura da “Voz do Brasil” pelo gemido de estrebucho de um detento esbordoado. Chique, não é mesmo?

O grito de gol, de tanto usado, está prestando um desserviço à Nação; está derretendo os neurônios dos torcedores aborígenes e abafando todos os outros: o de dor, de raiva, de praga, de nojo... Quando o lamento dos supliciados tornar-se público, os locutores de futebol poderão se aposentar e, finalmente, o Brasil, se tornará conhecido por sua verdadeira vocação: o país da Tortura!

É ou não, uma boa solução, senhora Presidente?

País da Tortura